В кунг-фу было принято объявлять удар, перед тем как его нанести. К этому моменту Семенов и Сенсей уже обменялись почти всеми известными ударами. Были и «Тигр царапает лапой», и «Журавль клюет жабу», и «Кабан вообще совесть потерял». И чтоб поединок не становился скучным и однообразным, приемы становились все изощреннее.
- Гопники просят закурить! – объявил Сенсей и со всей дури влепил Семенову в ухо пяткой.
- Гопники - зло! – обиделся Семенов и объявил: - Завскладом танцует медленный танец!
И оттоптал Сенсею ноги. Сенсей взвыл, в прыжке подул на ступни и вернулся в стойку.
- Ведро с раствором падает с пятого этажа! – закричал Сенсей и попытался ударить локтем по макушке Семенова.
- Каска спасает! – блокировал удар Семенов и нанес контрудар. – Спинка дивана была не замечена в темноте.
Только многолетние тренировки позволили Сенсею не упасть на татами, схватившись за пах. Он всего лишь всплакнул и недобро отозвался о производителях диванов.
- Ну держись, Семенов. – недобро сказал Сенсей. – Не замечена бельевая веревка на бегу!
И врезал ладонью по шее Семенова. Семенов захрипел и повалился на пол как мешок с дустом.
- Понавешали тут. – отдышался наконец Семенов и сел на полу. – Грузчик на базаре не совладал с тележкой!
И пнул Сенсея в колено. Колено громко хрустнуло. Сенсей продекламировал самые популярные записи с забора ПТУ. Семенов ухмыльнулся.
- Бежал за тапками, а тут ножка стула! – сказал Сенсей и ударил Семенова по пальцам ноги.
От мата Семенова птицы улетели из города навсегда. Сенсей довольно хрустел отбитым коленом и жизнерадостно хохотал.
- Ах так? – сказал Семенов. – Выходил в темноте в открытую дверь! Руками нащупать пытался, а она между рук.
И влепил точно в лоб Сенсею.
- Черт. Какой подлый прием. – возмутился Сенсей и потер лоб. – Крутил мясо в мясорубке и проталкивал мясо пальцем!
Семенов выл и пытался вызволить палец из железного захвата Сенсея пока его не осенило.
- Несли бревно на плече, а напарник его бросил резко! – закричал он и ударил.
Сенсей выл, катался по полу и держался за плечо. Потом он собрался с силами и закричал:
- Двухлетний мальчик бежит обниматься!
Подбежал и разбил головой нос и губы Семенова.
- Ну берегись. – пришел в себя Семенов и начал как-то странно двигаться. То пригибался и встряхивал волосами, то резко выравнивался и поправлял грудь.
- Школа Софьи Павловны... – побледнел Сенсей.
- Софья Павловна пробивается в автобус! – крикнул Семенов и попер на Сенсея.
Сенсей не успел отскочить и получил два удара локтем по ребрам и четыре чувствительных пинка в спину и осел на пол.
- Софья Павловна, намекает, что надо ей уступить место! – объявил Семенов и навалился на сидящего Сенсея.
Сенсей крякнул и попытался встать.
- Софья Павловна передает за проезд! – закричал Семенов и ткнул в глаза Сенсея.
Сенсей выл и не знал уже за какую часть тела держаться, потому как болело абсолютно все. Семенов раздумывал добить его ударом «Софья Павловна идет со сложенным зонтиком» или это чересчур сильное кунг-фу.


Оригинал этой записи находится на Frumich.com

Если сопоставить длину объекта с его скоростью в секунду, то у истребителя при включенном форсаже этот показатель будет 150 blps /body lengths per second/, у Шаттла в момент вхождения в земную атмосферу - 207 blps, у колибри - 385 blps
А на последней стадии пике, когда колибри раскрывают крылья, перегрузка достигает 9g
Считается, что тренированные летчики в антиперегрузочных костюмах теряют сознание после 7g

via

Fernando Vicente
Посмотрите, какой хороший художник



( +8 )

Мне кажется, что Москве не хватает четырех времен года для описания погоды
Одних осеней, как минимум, три штуки:
- теплая сухая осень после лета с прекрасной погодой /бабье лето/
- осень холодных затяжных дождей
- то межсезонье между осенью и зимой, которое стоит сейчас

Помнится было такое поветрие - показывать друг другу свои десктопы. Потом прошло. Но вообще-то в качестве эксгибиционизма гораздо эффективнее показывать друг другу свои плейлисты. Это очень интимное занятие. Как говорила одна моя знакомая: "мы ковыряли в ушах и показывали друг другу ватки".
Итак. Вряд ли кто дочитает до конца, но тем не менее.

Игги Поп, Горан Брегович. In the Deathcar
Майя Кристалинская. Я тебя подожду
Адриано Челентано. Confessa
Бобры. Эй, музыкант
Алла Йошпе и Стахан Рахимов. Три плюс пять
Звуки Му. Отдай мои вещи
Эрик Бурден. The House of the Rising Sun
Би-2, Чичерина. Мой рок-н-рол
Луи Армстронг. Go Down Moses
Чиж. Поход
REM. Losing My Religion
В.С. Высоцкий. Кто-то высмотрел плод
Катя Лель. Муси-пуси
Marie Laforet - Viens,Viens
Radioheads. Creep
Щербаков. Райцентр
Pink Floyd. Pigs on the Wing
Ноль. Иду, курю
Ирина Богушевская. Рио-Рита
Океан Эльзи. Не пытай
Аквариум. Северный цвет
Алексей Рыбников. Песня Юродивого
Янка Дягилева. По трамвайным рельсам
Smokie. I'll Meet You at Midnight
ГО. Всё идёт по плану
Аквариум. Мама, я не могу больше пить

Бывает, что все люди вокруг по какой-то невидимой команде начинают делать вещи, несовместимые с жизнью.
Я это называю "люди сломались и больше не работают".

Например, недавно иду по подземному переходу со своим знакомым. Проходим мимо бабушки, она просит денег. Через десяток шагов знакомый вдруг останавливается, судорожно начинает шарить в карманах, находит сотню и бежит отдать бабушке. А потом говорит: «Да ты понимаешь, постирал вместе с джинсами. Да она еще рваная в двух местах, теперь все равно нигде не берут, даже в кофейных автоматах».

Или недавно одна моя знакомая купила своему коту на его день рождения живую мышь. Посадила мышку в ванную и запустила туда кота.

Или вот умерли сейчас артисты. Бондарчук и Старыгин. Обязательно станут показывать их похороны. Общие планы издалека в гробу. Все гости похорон будут одеты с уклоном на непримиримое горе, но непременно модно. Женщины в шляпах с мрачными ажурными вуалями, обтягивающие скорбные платья из черных тканей, высокая траурная шпилька. Один раз я видела, как актриса собиралась на похороны, у нее рано закончилась смена и она как раз выгодно успевала к выносу тела. Захожу в гримерную, она спрашивает: «Алесенька, дитя мое, как я выгляжу, губы не слишком ярко?»

Или вот еще случай был. В автобусе. Моя остановка следующая, стою около выхода. Передо мной пара: он и она. Двери открываются, он выходит, а она что-то замешкалась с сумочкой, я спрыгиваю со ступенек первая. Он в этот момент поворачивается, чтобы протянуть ей руку, проявить воспитанность и быть джентльменом. И тут видит - я, а не она. И сразу раз - руку убрал.

Или вот еще про транспорт. Одна девочка недавно возмущается утром в офисе: "И почему я должна уступать место пенсионерам в маршрутке? Я же плачу за это место! Это же не какой-то там обычный автобус!"

Да. Он волшебный!

Я вернулась к той бабке и говорю: «Давайте поменяем деньги. Я вам эти сто рублей, а вы мне те». И сразу ее голосок, вот тот тонкий и молящий, превращается резко в поставленный голос и она кричит: «Это почему? Он сам дал, все видели!» И какая-то дебильная ситуация. Сказать про знакомого, что он дал ей постиранные деньги – это получается заложить человека, плохо же. А если у нее останутся эти сто рублей, то она пойдет на них покупать еду и вдруг выяснится, что деньги не действительны. И тут бабка поймет, что ее обманули. И я ей говорю: «А они сломались. И больше не работают».

Кстати. Самое главное! А потом бывает так, что люди чинятся и работают заново. И вообще оказывается, что сломанной была ты сама. Например. Мне недавно звонит один близкий приятель и говорит: "Алеся. А вот помнишь два года назад?.. Прости меня за это". А там была какая-то ерунда, просто мелкая ситуация, мы после нее все это время счастливо общались. Говорю ему: "Да ты с ума сошел! Я и забыла давно!" И вдруг понимаю, что помню.

А она начиталась Гришковца и говорит: «Понимаешь, Алеся, у меня единочество». Я говорю: «Лариса, ну какое единочество, не выдумывай, пойдем лучше как-нибудь кофе попьем».
Я веду себя в этот момент, как скотина, потому что, во-первых, я не пью кофе, а пью чай, а во-вторых, у меня сейчас не лучшие времена, я не хочу слышать, про что она рассказывает, мне не до всех. Она говорит: «Не могу купить собаку, потому что у мамы на собак аллергия. А у меня на кошек то же самое. А рыбки скучно. А хомяки и морские свинки пахнут. И ты знаешь что? Я купила себе поводок! Хожу с ним вечером по улице, держу в руке. И покрикиваю иногда: «Ричи! Ричи! Ну куда ты опять убежал? Ричи!» И тогда все думают, что я гуляю не одна». Я говорю: «Лариса, ну какое единочество, не выдумывай, пойдем как-нибудь кофе попьем».
Она ушла потом, а я сижу и вдруг услышала, про что она. Мобильный весь вечер не отвечает, звоню на домашний. А мама говорит: «Лариса пошла гулять».

Не устаю восхищаться городом Невель. Прервал сегодня беседу двух старушек вопросом: "Извините, а не подскажете, где тут можно купить ошейник для собаки?"
Собака - это слишком лестное слово для той скотины, которой этот ошейник предназначался, потому что прошлый удобный ошейник это ублюдочное существо сожрало прямо на себе и теперь сидит привязанное к капроновой верёвке.
"Ах, Софья Аркадьевна!, - всплеснула руками одна из старушек. - Вы ведь меня подождёте? Я должна проводить этого молодого человека до ветеринарной аптеки, а потом я немедленно вернусь и мы продолжим наш разговор!"
Софья Аркадьевна не возражала, так что старушка довела меня непосредственно до дверей ветеринарной аптеки, на которой висел большой амбарный замок.
"Ах!, - вновь всплеснула руками старушка. - Я ведь совсем забыла, что в этом ужасном городе в понедельник закрыто всё. Вы непременно приезжайте завтра! И тогда купите своему питомцу (питомец, ёб твою мать, подумал я с ненавистью) всё что вам нужно".
"Да-да, конечно!, - сказал я с энтузиазмом. Ну не станешь же рассказывать первой встречной старушке про то, что поездка в город Невель из моей деревни - это не подвиг, конечно. Но всё ж таки проснуться в полседьмого утра и тащиться на станцию по беспроглядному лесу, а потом возвращаться обратно по ещё более беспроглядному ему же - в этом есть, как говорили в одном кинофильме, что-то героическое.
В общем посидит пока скотина на верёвке.

Любезная моему сердцу inka_kakadu публиковала недавно вирши одной студентки одного из вузов города В.

цытата:

Была мечта!Мечтой осталась!
И сбыться ей не суждено
И я твоей пока не стала
Мы лишь играем:вот и всё!
Тебя я лаской соблазнила
В тот тёплый вечер октября
И лишь тихонько вдруг забилось
В моей душе,как от огня,
Младое сердце...и удача
Вдруг распахнула мне окно...
И я тебя поцеловала,
И позабыла,что давно
Тебя девчонка уже любит,
Мечтает быть с тобой одним
И никому она не скажет,
Как ласку ты ей подарил...
Но про неё я позабыла,
Конечно,зря,но что ж теперь,
Теперь подруги больше нету,
Соперницею стала ей.............
Поговорить я с ней пыталась,
Но только уж не я одна,
Ей про меня всё рассказали,
И с горя выдала она,
Что женской дружбы не бывает,
Что предала её и что,
Что жизнь её я погубила,
Что променяла на него...
Его из нас никто не знает,
Живёт он в тайне ото всех,
И даже пацанам не скажет:
Кого он любит больше всех?
А я ждала...,что время лечит,
Надеясь только на него...
Но уж оно ничто не значит
С изменой подлою того,
Ради кого я пречеркнула всё то,
Что свято в мире есть...
Я показала людям только:
На свете женской дружбы нет!!!

Так я вам скажу, стихи конечно пиздец. Но не пиздец-пиздец.

Пизец-пиздец живет тут, на берегу Черного моря: http://kafanews.com/lit/index.phtml
Gradisca!

Обратите особое внимание на произведение парня по фамили Цейхмейструк.

Предупреждaя возможные вопросы: Ссылку добровольно и находясь, насколько это возможно, в здравом уме, дал мне человек по фамилии Цибутовский, один из призеров этой пирдухи вакханалии.

ТVGuide сообщает, что Фрэд Армисен и звезда сериала «Mad Men» Элизабет Мосс объявили о своей предстоящей помолвке в январе.

10 ноября сего года в стране выборы президента. Кандидатов всего один. Будучи человеком до крайности любознательным, я заинтересовался причиной такого отсутствия кандидатов, на достаточно престижную должность.
И выяснил. Теперь я точно могу заявить, что тоже не хочу быть президентом.
Зарплата всего-то 12, 2 тысячи лей (согласно декларации Президента за 2008 год). То есть 740 евро (для расчетов берем 16-50 за евро). Это на сейчас если. А есть же все предпосылки, что в евро сумма станет еще меньше. Но сейчас не будем о грустном и предположим стабильный лей.

Итак, что у нас есть – абсолютно честный президент (других президентов ведь не может быть в природе? Ведь правда не может?) и 740 евро заработной платы. На премию и бонусы, в условиях экономического кризиса и уменьшения заработной платы госслужащим, рассчитывать, разумеется, не приходится. Из-за полного обеспечения в командировках – сэкономить суточные тоже вряд ли выйдет.
Поэтому - чистая зарплата, Честный Президент, семья (Президент, первая леди, первый сын, вторая – дочь) .

Ну так и давайте считать:
1. Перво-наперво – Коммунальные. Сотня евро – как с добрым утром (как там было по-польски – бонжур мадам, что ли?). За двухкомнатную далеко не в центре.
(У меня сейчас такая и в случае всенародного избрания меня честным президентом – улучшить условия я не смогу. Ипотеку я не потяну. Во-первых ипотека – это лет на пятнадцать, а президентский срок – всего на четыре года. Ну или на восемь, в случае каких-то успехов. Считайте сами – тысяч шестьдесят евро (двукомнатная в новострое+скромный ремонт), да плюс 15 годовых( это если повезет еще). Получается надо ежемесячно в течении 15 лет выплачивать 750 евро, при зарплате в 740 и максимум восьмилетнем контракте на работу. Поэтому ипотека для честного Президента, увы, отпадает)
Итак – коммунальные. Это святое. Это необходимо. Во-первых Президент, не платящий коммуналку – это ни в какие ворота и плохой пример для остальных граждан.
Во-вторых – опасно. Допустим, стало мне нужно из дому Обаме срочно факс с поздравлением ко дню рождения отправить, а у меня электричество и телефон за неуплату отключены. Факс не отправлен, Обама переживает, что президент Молдовы его не поздравил, внешняя политика, как следствие, признана неудовлетворительной.
В третьих – Президент должен государственными делами заниматься, а не переживать, что ему электричество-телефон-газ отключат. Поэтому, коммунальные придется платить и спать спокойно. Кто-то может и скажет, что в среднем сумма коммунальных услуг меньше. Ну так ведь и Президент – день и ночь работает, электричество горит, на телефоне жуткие расходы, одних рубашек в день надо пару штук погладить-простирнуть.

2. Далее – на еду и минимально необходимое. У нас вроде как 1950 лей на человека минимальная потребительская корзина (искал в интернете нашел две цифры – 1400 и 2500. Взял среднее – получилось 1950.) итак – семья из четырех человек умножаем на 1950 лей. Получаем 7800 лей на семью. Еще 473 евро долой. Разумеется, варианты, что президент должен потреблять больше минимальной потребительской корзины я отметаю. Раз уж честный президент и подписался под цифрой – живи на нее.

3. Первая леди. Бедная женщина уже не сможет выходить в одном и том же. Потому что папарацци, потому что заголовки «У жены президента всего два платья» и так далее. Одеть, подстричь, причесать и накрасить даже далеко не первую леди – это, я вам скажу, очень немаленькие расходы. Но, как скромный и честный президент, не буду задирать планку. Ну пусть, двести евро? Или сто пятьдесят. Ну пусть сто двадцать. Меньше – ну никак не выйдет. Уж поверьте.

4. Транспорт. С маршрутками придется распрощаться. Нет, я понимаю, что по работе должна служебная машина возить и кортеж сопровождения. А не по работе? На базар, например, за картошкой? Ну или на встречу одноклассников. Ну или просто к маме в гости. Честный госслужащий не может гонять служебную машину по личным нуждам. Но и на маршрутке за 3 лея не очень поездишь. В маршрутке куча народу, они лучше знают как управлять государством, им есть что сказать – будут жаловаться, советовать, наказы передавать. А не выслушать людей – залог того, что со вторым сроком пролетишь. А если всех выслушивать – ни за какой картошкой на рынок не успеешь. А в супермаркетах покупать на минимальную потребительскую корзину не получится. Поэтому – такси до рынка и обратно. Тридцать пять лей средняя поездка, в месяц надо примерно десять поездок (раз в неделю, плюс одна-две непредвиденные) – триста пятьдесят лей вычеркиваем.

Бюджет уже вычерпан напрочь – поэтому где честному Президенту взять денег на книжки и игрушки для детей, на галстуки для себя ( тут же не обойдешься одним галстуком, купленным за 100 лей и завязанным 6 лет назад), на черный день, на аптеку, на замену крана в ванной и прочее – я ума не приложу.
Поэтому решительно отказываюсь быть Президентом. Невыгодно это.
Ненормированный рабочий день, грандиозная ответственность, а сам едва концы с концами сводишь.
Это ж как надо Родину любить, чтоб соглашаться на муки такие?
Я даже не знаю, что надо сделать, чтоб должность привлекательнее стала и кандидатов появилось больше чем один. То ли зарплату президенту поднять, то ли разрешить президенту коммунальные услуги не платить.



Оригинал этой записи находится на Frumich.com

Выпуск был вроде бы ничего, я даже посмеялся местами. Но переводить абсолютно нечего - большинство шуток построены на локальных и сугубо американских приколах. Это были пародии на телеведущих, скандалы, интриги и прочие расследования, понятные жителям Северной Америки и постоянной аудитории SNL.


Далее нас ждут:

14 ноября
Ведущий: January Jones, музыкальный гость: Black Eyed Peas.

21 ноября
Ведущий: Joseph Gordon-Levitt, музыкальный гость: Dave Matthews Band.

Если уже начал постить фотографии, то буду рассказывать свои личные истории, связанные с теми или другими местами.
...

Чаще всего Кельн фотографируют с правого берега. Известные панорамы, висящие почти в каждом местном офисе, с вечерним видом на Рейн, мосты и собор.
Я же его, в основном, вижу с другой стороны.

Особенно, когда возвращаюсь по автобану с работы или еду за покупками. Вот он, вид с юга.

( еще одна картинка сомнительного качества )

Воскресенье выдалось солнечным и теплым. Совершенно неожиданно, после такой мокрой и холодной субботы.

В Кельне есть одно замечательное место, которое называется Decksteiner Weiher, туда мы и направились.
Decksteiner Weiher - это искусственное озеро в городском парке, причем довольно большое, не смотря на свое название. ("Weiher" с немецкого переводится, как "небольшой пруд".)

Глядя на то, как супруга кормит лебедя, я подумал: "А может стоит все-таки купить собаку?"

( Дай лапу! )

В который раз убеждаюсь в применимости кинофильма кин-дза-дза практически ко всему, что происходит в этом мире:

Пацаки! Почему не в намордниках? Приказ господина пэжэ - всем пацакам надеть намордники. И радоваться.

Забавно... Решил в Гугле посмотреть картинки по цветому кругу, и... ошалел! Ошалел не в смысле (как это принято в такой связке говорить) от счастья, и даже не наооборот, а от онемения всех моих еще пока работающих клеток головного мозга. Такого обилия разнообразных представлений о предмете всеобщего повального интереса к цветовой гармонии я и представить себе не мог.
Ну... скажем, как вам нравится такой образчик?! Бьюсь об заклад, в нем слились воедино все представления о цвете, начиная от "бизона и до барбизона!" (с)

Обратил внимание, что все авторы подобных сетевых материалов, ничтоже не сумнящеся, ссылаются на великих (И. Гете и И. Иттена). Так сказать, в подтверждение своих "полезных для народного хозяйства" изысканий.
Да...а... тяжеловато им (классикам, естественно) на Том Свете сиять в подобном ослепительном ореоле славы.
К слову, Гугл потрясающий поисковый робот картинок. Называется, чего изволите!

http://images.google.ru/imglanding?imgurl=http://artclasse.com/uploads/coloround.jpg&imgrefurl=http://artclasse.com/news/category/jivopis/&usg=__yo2lOfRilT6RjZBiyPaFjDuf01g%3D&h=580&w=591&sz=89&hl=ru&sig2=5QfQuaMPKu-TrT2vrBCAcQ&tbnid=w27Qu_s9tQFc6M:&tbnh=132&tbnw=135&prev=/images%3Fq%3D%25D0%25BB%25D1%2583%25D1%2587%25D1%2588%25D0%25B8%25D0%25B9%2B%25D1%2586%25D0%25B2%25D0%25B5%25D1%2582%25D0%25BE%25D0%25B2%25D0%25BE%25D0%25B9%2B%25D0%25BA%25D1%2580%25D1%2583%25D0%25B3%2B%25D0%25B3%25D0%25B5%25D1%2582%25D0%25B5%26gbv%3D2%26hl%3Dru%26sa%3DG%26newwindow%3D1&ei=2e72Su72DoaasgbF27XkAQ&q=%D0%BB%D1%83%D1%87%D1%88%D0%B8%D0%B9+%D1%86%D0%B2%D0%B5%D1%82%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D0%B9+%D0%BA%D1%80%D1%83%D0%B3+%D0%B3%D0%B5%D1%82%D0%B5&gbv=2&sa=G&newwindow=1&start=0#start=2&imgurl=http://artclasse.com/uploads/coloround.jpg

Новый курс лекций по истории фотографии в школе современной фотографии Photoplay начнется с 23 ноября.